как же часто я замечаю внутри себя противоречия.
мне бесконечно похуй, но в то же время я так болезненно переживаю происходящее вокруг. я до ужаса жёсткая, будучи сентиментальной, как последняя портовая блядь. являясь скептиком, верю в судьбу и в то, что случайности неслучайны. а главное, нуждаясь в одиночестве, хочу кем-то заполнить непреодолимые пустоту и холод внутри.
а у вас бывают дни, когда хочется умереть? бывает, когда комом в горле застревает вся боль, что так долго копилась там, глубоко, в самых недрах? бывает, что ненавидя всех вокруг, ненавидишь в первую очередь себя?
я хочу выть навзрыд, но это сделать так же сложно, как вспороть живот чайной ложкой. я хочу убить себя, но рука тянется не к верёвке, а стакану виски.
почему я знаю, чего хочу лишь на мгновение? а когда получаю это, осознаю, что хотела далеко не этого?
я могу с лёгкостью решить любые проблемы, но только не свои. и не потому, что со стороны проще, нет, не проще, а всё лишь потому, что я никак не могу понять себя.
*звук и свет от горящей зажигалки*
а у вас не было моментов, когда вы думали, что в мире есть только вы, в том плане, что помимо вас, нет людей, которые бы смогли разделить ваши взгляды на жизнь?
*глубоко втягиваясь, задумчиво продолжаю*
и вот у меня были, точнее есть. последние дни, словно пытка. хоть на стену лезь, всё вокруг такое пресное, глупое и бессмысленное.
*тягостное молчание*
мне так много хочется рассказать, но мысли можно сравнить лишь с кублом в шерсти старой дворовой псины. я просто хочу ныть, как обычная баба, но не могу. не могу, чёрт возьми.
*выдох, яркий огонёк на конце сигареты тухнет, оставляя за собой в напоминание лишь узкую струйку дыма, которую в момент сдувает сильный влажный ветер*
на сегодня хватит. доброй ночи.

не верю, что снова здесь. не верю, что снова здесь, на саммере. не верю, что снова здесь, на саммере, пишу пост.
помнится, почти год назад завела свой первый и последний виртуальный дневник, правда, тогда всё было публично, чего сейчас не допущу. теперь я понимаю людей, которые оставались инкогнито. казалось бы, пишешь для себя, но внутри теплится надежда, что тебя смогут услышать и другие, а может, даже понять.
внутренний монолог, но в то же время диалог, только вместо обычных вопросов риторические, а ответов - молчание.
обещаю себе не запускать тлог, писать всё, что внутри, дабы не сойти на момент с ума вновь.
и кстати, всем доброй ночи. берегите себя и близких.